|
Юмор и сатира, приколы. Кому грустно - вам сюда. Улыбнитесь и оставьте свой анекдот или прикольную картинку. |
|
Опции темы |
03.10.2010, 08:00 | #31 |
Модератор
Регистрация: 01.12.2009
Адрес: Астана
Возраст: 49
Сообщений: 1,085
Сказал(а) спасибо: 743
Поблагодарили 933 раз(а) в 445 сообщениях
Вес репутации: 710 |
Прямо сейчас, сижу в форуме, а мой котяра царапает мою ногу и тянет к своей миске, вот обнаглел, сволочь, в детстве был скромнее.
Как-то неожиданно вспомнил историю, кажется еще не рассказывал. Не знаю почему, но в нашей семье не ведутся коты, не живут больше года. После очередной трагедии и моря слез жены и дочи зарекся держать живность в доме. Но не тут-то было, сначала потихоньку, потом с бОльшей уверенностью начали нас одолевать мыши и крысы (мы жили в частном секторе, а соседи держали домашнюю птицу к кормушкам которой сбегались грызуны со всего района). Деваться некуда нужно брать нового кота. Жене на работе предложили котенка крысоловной породы, ну мы и согласились. Согласиться согласились, а забрать никак времени не хватает, тянули целый месяц. И вот жена приносит в коробке котенка. Открываю коробку, а там месячный котяра, в переводе на человеческий возраст - полноценный отрок. Ну и ладно, лишь бы крыс ловил. Котенок все время пока мы его не забирали жил с мамкой в сарае и к людям не особо привык, поэтому сразу же сиганул за диван. Сидел там пока не проголодался, потом вылез наелся и снова за диван. Так он жил почти неделю в течение которой нами проводились краткие психологические сеансы привыкания к людям. Дальше началась веселуха. Котяра к нам-то привык, почувствовал себя хозяином в доме, начал спать на диване, но как только к нам заходили незнакомые ему люди он мигом тарился за диваном и перемещался по квартире короткими перебежками от угла к углу строго под мебелью. За такое поведение окрестил я его [Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]. Дочь его пыталась как-то там назвать, толи кузей толи тишкой, но эти клички не прижились, так он и остался Шухером по сей день. Как-то Шухер отправился на прогулку на улицу, ну и как водится сразу же получил люлей от соседских котов. Получил и убежал в неизвестном направлении. Мои девчата как всегда в слезы. Делать нечего, пошел его искать. Напротив нашего дома никаких строений не было, раньше там была то ли автобусная остановка то ли стоянка, теперь это площадка для сборищь всякого быдла, наркоманов и просто шумящей молодежи на мотоциклах и спортивных иномарках. За долгое время простоя, площадка обросла кустарником и деревьями. На одном из деревьев я и обнаружил своего Шухера. Рядом тусовались какие-то анашисты и мне не захотелось лазать по деревьям в их присутствии да еще и зимой. Захожу домой, говорю что нашел кота, он сидит на дереве, как замерзнет слезет. Жена как была в халате и тапках выбегает за ворота и во всю глотку орет "Шухер!!! Шухер!!!". Вы бы видели как быстро убегали наркоманы, которые стояли под деревом с котом... А мужик, который подъехал к нашим соседям и сообразивший в чем дело произнес: "ни)(уя себе название у кота!!!" |
03.10.2010, 08:33 | #32 |
Модератор
Регистрация: 01.12.2009
Адрес: Астана
Возраст: 49
Сообщений: 1,085
Сказал(а) спасибо: 743
Поблагодарили 933 раз(а) в 445 сообщениях
Вес репутации: 710 |
Продолжение про Шухера.
Мы перехали в другой дом, кот вырос умным парнишкой, по столам не бегает, просится в туалет, будит нас по утрам и что самое интересное, как оказалось понимает человеческую речь. Как-то летом, сидим с семьей перед телеком, кот развалился под ногами, на улице ливень как из ведра, видимость метра два, не больше. Я переодически подбегаю к компу, проверить новые сообщения на форуме. Каждый раз соскакивая с дивана я спотыкаюсь об спящего кота и громко ругаюсь. Котяра знает, что моя брань не опасна, поэтому как лежал так и лежит. Споткнувшись в очередной раз приподнимаю голову лежащего кота за ухо (он при этом даже не шелохнулся) и пристально глядя ему в глаза произношу примерно следующее: "Шухер, ну чего ты развалился именно у меня под ногами, другие ноги тебе не нравятся? И ваще, чего это ты валяешься? От тебя абсолютно никакой пользы, я понимаю что в этом доме нет мышей, ну сходи на улице всех перелови. Будешь лентяем отдам тебя в деревню, там тебя быстро дисциплине обучат!!!" Кошак дернул хвостом, выдернул свое ухо из моих пальцев и вышел из комнаты. Не знаю сколько прошло времени, заходит насквозь промокший Шухер и несет в пасти огромный пучек травы, останавливается напротив меня и смотрит мне в глаза. Я обалдевший ругаюсь "Ты что, охренел!?! нафига ты притащил сюда это сено, ты наверно решил мне на зло это сделать?" Кот подходит к моим ногам и выплевывает траву из которой вываливается свежезадушеная мышь. Девчата в визг, я завис в ступоре, кот отошел в сторонку и начал спокойно вылизываться. Оказывается он пошел в огород и под проливным дождем в густой траве какое-то время караулил мышей. Почему он не принес просто мышь я не знаю, видимо как схватил её в траве так и принес не разжимая челюстей, сортировать под проливным дождем не захотел. |
23.10.2010, 06:21 | #33 |
Модератор
Регистрация: 01.12.2009
Адрес: Астана
Возраст: 49
Сообщений: 1,085
Сказал(а) спасибо: 743
Поблагодарили 933 раз(а) в 445 сообщениях
Вес репутации: 710 |
Хотел ответить в одной из [Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться], прочитал написаное и решил свой пост перенести сюда.
К сожалению это правда. Я от нескольких таких клиентов отказался, так им и сказал "я не буду вставлять в фильм хрень которую вы просите" А было это примерно так: Приходит ко мне прямо на работу молодая парочка (совсем юные) и говорят - Нам рекомендовали вас как классного специалиста, возьметесь снимать и монтировать наш фильм? - Возьмемся, почему нет? Расценки знаете? - Нет - 4 тысячи (в казахской валюте) за каждый час исходного видео, получится 12-16 тысяч, в зависимости от количества отснятых кассет. - Здорово!!! Нас устраивает, подружка Маринка заплатила 65 тысяч только за монтаж. - Ого! Это кто её так? - .... Нам очень вас хвалили, вы почти всем нашим друзьям монтировали, мы смотрели, нам понравилось. - Спасибо, приятно, что вам понравилось. - Только у нас есть пожелание. Девушка достает из сумочки диск и говорит "хочу как у Маринки, вот, посмотрите и сделайте так же" Беру диск, вставляю в плеер, а сам думаю что же там такое, наверно несусветный шедевр, за такие-то деньги. То что я увидел поразило меня так, что я даже сразу не сообразил как продолжить диалог с клиентом. Сейчас попробую изложить увиденное, обратите внимание - ничего не привираю и не преувеличиваю. Начнем с того, что шестичасовой "фильм" был впихнут в одну 8-гиговую болванку, представляете какого он был качества. Монтаж отсутствовал напрочь, видео просто было нарезано на сцены, а сцены соединялись переходами, переходы были самые разные, они постоянно разрезали жениха с невестой и выкидывали их кусочки за края кадра, много было голливудовских переходов, новостных, религиозных, и праздничных типа "хелуин". О звуке наверно можно не рассказывать, сцены начинались с полуслова и обрывались в середине предложений тамады, короче звукоряда не было, была просто нарезка видео. Но это еще не всё. Постоянно, с промежутком в 5-7 секунд на экране появлялись и исчезали различные мультперсонажи от гуффи с микимаусом до матроскина из "простоквашино" и виннипуха. Иногда мультгерои появлялись по одиночке, иногда вываливались всей толпой, причем эта карусель повторялась по кругу. Ну, как вам такой фильм? Думаете это всё? - Нифига! Я мотнул фильм ближе к середине и обалдел еще больше. К толпе мультгероев присоединилась ядовито-красная бегущая строка, высотой примерно 70% экрана, декламирующая свадебные лозунги типа тех которыми иногда украшают банкетные свадебные залы "ТИЛИ-ТИЛИ-ТЕСТО - ЗДЕСЬ ЖИВЕТ НЕВЕСТА", "ТРЕЗВЫЙ НА СВАДЬБЕ - ШПИОН", "ЖЕНЕ - ШУБУ, МУЖУ - ГАЛСТУК" и т.д. Каждая строчка содержала в себе 2-4 орфографические ошибки. Поворачиваюсь к молодым, спрашиваю: - "ЧТО ЭТО?" - Круто, да? - Нет - Вы так можете? - Нет, тАк не могу - Как же, вас так рекомендовали, а как же ВАШИ фильмы которые мы видели? - А что вы в них видели, чем они вам понравились? - Ну как чем? Тоже круто!!! (меня даже оскорбило их "круто" в смысле нашли с чем сравнимать мою работу) Я попытался им объяснить, что наилучший монтаж - это тот монтаж которого не заметно, фильм смотрится на одном дыхании и его можно показать гостям, не утомляя показом пьяных танцев и кушающих людей, только самое важное и торжественное. - Ребятки, я не стану портить фильм, смонтирую как посчитаю нужным, ну а вы потом оцените мою работу. - Хочу как у Маринки и все тут! - Ну так пойдите к тому, кто делал маринке, я такую хрень в фильм вставлять не буду, не дай Бог, кто-то увидет такое безобразие и вы скажете что это моя работа - я клиентов на 10 лет вперед растеряю. - Значит вы так не умеете, а нам говорили... Вадик пойдем отсюда... Вот такие бывают клиенты. |
02.02.2011, 09:06 | #34 |
Модератор
Регистрация: 01.12.2009
Адрес: Астана
Возраст: 49
Сообщений: 1,085
Сказал(а) спасибо: 743
Поблагодарили 933 раз(а) в 445 сообщениях
Вес репутации: 710 |
Супруга сходила в больничку.
Форма справки видимо российская, а заполнено в казахстане |
24.07.2011, 08:45 | #35 |
Модератор
Регистрация: 01.12.2009
Адрес: Астана
Возраст: 49
Сообщений: 1,085
Сказал(а) спасибо: 743
Поблагодарили 933 раз(а) в 445 сообщениях
Вес репутации: 710 |
Вчера зашел к жене на работу (на вещевой рынок), стоим общаемся.
Подходит покупательница, я отхожу на шаг в сторонку чтобы не мешать жене работать. Начинается диалог: Покупательница (далее П): - Мне нужны носки. Жена (далее Ж): - Размер? П: - Какой размер? Ж: - Размер ноги. П: - Чьей? Ж: - Кому Вы носки берете? П: - Мужу. Называет размер и добавляет: Только дайте такие чтобы не воняли, при этом выхватывает с прилавка разные носки и начинает их нюхать. Ж: - С чего бы они воняли, они все новые. П: - Вы меня не поняли, нужны такие носки в которых ноги не воняют, а то муж как разуется все задыхаются, в каких носках ноги не воняют в синтетических или Х/Б-шных? Я хотел подсказать покупательнице чтобы её муж вылечил грибок (баба вроде приличная, ничем не похожа на психически больную, должна принять мой совет адекватно), но посчитал это не этичным, поэтому промолчал и с любопытством продолжил наблюдать за ней. Ж: - Ну это зависит от обуви и организма Вашего мужа, может у него аллергия на какую-либо ткань. П: - Обувь у него хорошая, дорогая, да и на здоровье вроде не жалуется. Посоветуйте что взять. Ж: - Попробуйте вот эти, я их своему мужу беру (показывает подбородком в мою сторону) П: (обращаясь ко мне) - Мужчина, у вас ноги не воняют? Я: (слегка обалдевший) - Нет П: - Дайте понюхать. Я: (окончательно шокированный) - на мне нет носков, я в сланцах. П: - Ладно давайте эти, а еще мужу нужны трусы (начинает обнюхивать трусы с прилавка) Мгновенно, построив логическую цепочку, ведущую к обнюхиванию МОИХ трусов начинаю пятиться к соседнему прилавку. Пока длится повторный бред (- Размер? - Чего? - Попы - Чьей? - Мужа) разворачиваюсь и ускоренным шагом ухожу прочь, удаляясь слышу еще одну фразу: П: - Нет, эти маленькие, дайте побольше, чтобы и на мою попу налезли, я иногда, дома в мужниных трусах хожу..... |
20.09.2012, 11:09 | #36 |
Banned
Регистрация: 01.02.2010
Адрес: nashideto4ki.ru
Сообщений: 8,869
Сказал(а) спасибо: 18,452
Поблагодарили 20,611 раз(а) в 8,122 сообщениях
Вес репутации: 0 |
Ребята, в этой теме пишем истории, которые произошли с вами лично, а не взятые из инета
Все приколы из инета - пишем в теме [Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]. |
21.09.2012, 18:04 | #37 |
Мастер
Регистрация: 25.03.2011
Возраст: 60
Сообщений: 135
Сказал(а) спасибо: 79
Поблагодарили 216 раз(а) в 95 сообщениях
Вес репутации: 513 |
Сегодня был свидетелем работы нашей доблестной полиции.
По платформе метро бежит парень бомжеватого вида с кейсом в руках. За ним несётся приличного вида мужик в костюме (явно владелец этого кейса). А по платформе вальяжно прохаживаются стражи правопорядка в лице четырех полицейских и собаки. Пробегающий мимо них парень с кейсом, видимо, оценив недоумения на лицах полицейских и пытаясь помочь последним разобраться в ситуации, кричит на бегу: — Держи вора,— указывая рукой в сторону догоняющего. И что бы вы думали? Они таки его задержали! Мужика в костюме! Но больше всего в этой ситуации мне почему-то жалко не мужика, лишившегося кейса. Жалко служебную собаку, единственно верно оценившую ситуацию и было уже бросившуюся в погоню, но остановленную старшим по званию с криком: — Стой, тупое ты животное! |
4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
16.05.2013, 07:52 | #38 |
Модератор
Регистрация: 01.12.2009
Адрес: Астана
Возраст: 49
Сообщений: 1,085
Сказал(а) спасибо: 743
Поблагодарили 933 раз(а) в 445 сообщениях
Вес репутации: 710 |
Наступил в моей семье финансовый кризис, сменил работу - зарплата уменьшилась, у дочери выпускной класс - скинься на последний звонок, на выпускной, купи дочери платье, туфли и оплати прическу на выпускной и т.д. Плюс ко всем бедам хозяева квартиры которую мы снимаем задрали аренду до 97% моей зарплаты. Нужно искать более доступное жилье. Но что бы не случилось - всем известно, что черные полосы заканчиваются, все проблемы преодолеваются и жизнь продолжается. Я конечно "чешу репу" и думаю как выкрутиться из создавшейся ситуации. Прикинул, сложил, вычел, посчитал, взял денег в долг до зарплаты, вышел на нули, финансовый баланс сложился... - Да всё нормально, прорвемся, без паники. Лишних денег не остается, всё уйдет на погашение долга, но и нуждаться не будем.
Сижу на работе, подходят коллеги. - У нас тут три именинника намечается в этом месяце, с тебя энная сумма, мы за тебя вкинули, с зарплаты отдашь. Только поговорили, звонок от доверенного лица, ведущего мои налоговые дела в другом городе (на Родине) - Слава срочно нужно заплатить штраф и госпошлину. Сумма не очень большая, но у меня её нет и взять негде. Начинаю нервничать. Звоню жене: - Таня, у меня тут нарисовались непредвиденные расходы, я не выгребаю, поэтому в этом месяце придется поэкономить. - Разумеется придется, не понимаю чтоли, я вот даже туфли СО СКИДКОЙ себе присмотрела. - ..... Через несколько секунд я "отвис" и я вспомнил что моя любимая не только самый близкий мне человек, но и просто обычная женщина. Еще не знаю как я выйду из создавшейся ситуации, но висящая у меня в мозгу фраза "нашла ТУФЛИ СО СКИДКОЙ" почему-то вызывает у меня улыбку и даже смех. Вроде не "блондинка", а такое отчибучить..))))) Мужчины, берегите своих женщин и не жалейте для них ничего, они этого стоят!!! |
16.05.2013, 08:06 | #39 |
Мастер
Регистрация: 25.03.2011
Возраст: 60
Сообщений: 135
Сказал(а) спасибо: 79
Поблагодарили 216 раз(а) в 95 сообщениях
Вес репутации: 513 |
Метро.
Рассказано моей любимой девушкой, а она эту истоpию слышала из пеpвых уст. В общем, пpиехали два паpенька из Донецка в стольный гpад Киев в гости к пpиятелю. Добиpаться с вокзала к дому этого пpиятеля надо было на метpо, затем на автобусе, коpоче, неважно... А поскольку в Донецке метpо только стpоится , то очень уж были этим пацанам интеpесны автоматы, чеpез котоpые, собственно, и пpоисходит доступ наpода на платфоpму. Те самые автоматы, в котоpые бpосаешь жетон или монетку, и они тебя пpопускают. Hу а pебятам отдавать кpовные было жаль, или пpосто pешили поэкспеpиментиpовать, но попpобовали они пpоскочить пpосто так. Итак, «на стаpт»...«внимание»...«маpш»... УРА!!! Победа над злобной техникой, котоpая даже и не пошевельнулась. Hо успех, естественно, надо закpепить. И вот наши геpои повтоpяют свой подвиг, а в голове уже сидит мысль: «Это ж сколько денег можно сэкономить!!!« И начинается долгая и упоpная тpениpовка. Когда скоpость была повышена на поpядок (пpобегов, где-то, после восьми), и геpои уже малость подустали, к ним подошел некий дяденька и выдал пpимеpно следующее: — Мужики, вы чего суетитесь? Сегодня ж день Киева!!!... Метpо бесплатно! Финиш. |
4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
27.09.2013, 12:44 | #40 |
Модератор
Регистрация: 01.12.2009
Адрес: Астана
Возраст: 49
Сообщений: 1,085
Сказал(а) спасибо: 743
Поблагодарили 933 раз(а) в 445 сообщениях
Вес репутации: 710 |
Недавно помогал своему приятелю переезжать. Он с женой вечно скитается по съемным квартирам, поэтому не имеет никакой мебели и никакой бытовой техники. В общем вынесли мы из квартиры все узлы, коробки и кота и погрузили их в машину. Собрались отъезжать (в новую квартиру) и тут жена приятеля вспомнила про магнитики на холодильнике. Гена ворча вылез из машины и поплелся в подъезд. Не было его минут пятнадцать, мы даже заскучали, а заодно и про магнитики поговорили - их Генине и его жене надарили друзья и знакомые, побывавшие во всяческих командировках во многих странах мира. Гена вернулся и мы поехали. Перед тем как высыпать магнитики из карманов в сумку жены Гена от нечего делать решил провести ревизию магнитов, короче повспоминать кто какой магнит им подогнал.
- Так, этот из Америки от Сани, этот из Турции от Аньки, .... О! Блин! А этот от кого? жена: - Какой? - Беларусь, Минск, а еще написано АТЛАНТ. - Покажи - Вот, на - Так это же табличка от холодильника!!! Придурка кусок! Ты как её умудрился отломать? - Отверткой, как раз в кармане была, еще думаю все магниты как магниты, а этот на клею... |
Метки |
забавные, интересные, приколы, сатира, смешные истории, юмор |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Ну очень интересные тесты цифровых фото камер - Фильм на русском языке в 3-х частях | Hiss Video | Фотокамеры (фотоаппараты) | 4 | 22.06.2011 12:42 |
Интересные слайд-шоу | rikitiki | Флуд - тоже труд! | 1 | 12.11.2010 13:35 |