|
Юмор и сатира, приколы. Кому грустно - вам сюда. Улыбнитесь и оставьте свой анекдот или прикольную картинку. |
|
Опции темы |
04.02.2017, 10:19 | #471 |
Мастер
Регистрация: 25.03.2011
Возраст: 60
Сообщений: 135
Сказал(а) спасибо: 79
Поблагодарили 216 раз(а) в 95 сообщениях
Вес репутации: 513 |
— Папа, давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим, сфинксов.
— Давай лучше съездим в твою школу — географичке в глаза посмотрим?! — Сынок, да не злись ты, когда мама тебя ругает! — Но ведь она не права! — Это, сынок, тренировка перед свадьбой. Жена поняла, что не привлекает мужа, как женщина — когда ей пришлось просто кукарекать, проиграв ему в карты на желание. — Дорогой, у тебя осталось ко мне хоть какое-то чувство? — Конечно, дорогая, чувство юмора. — Мне кажется, моя соседка следит за мной, потому что вчера я видел в бинокль, как она набирала мое имя и фамилию на своем ноутбуке. Если из бабок, которым в общественном транспорте не досталось сидячего места, сформировать воинское подразделение, то это будет самый безжалостный и свирепый батальон. Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь желает быть впереди — не пыльно, и хороший выбор травы! |
Пользователь сказал cпасибо: | FILIN (04.02.2017) |
10.02.2017, 07:35 | #472 |
Профи
Регистрация: 30.01.2011
Адрес: Тюмень
Возраст: 55
Сообщений: 51
Сказал(а) спасибо: 5
Поблагодарили 42 раз(а) в 28 сообщениях
Вес репутации: 494 |
..В ГСВГ один водитель мусоровоза выехав из части на немецкую улочку нечаянно зацепил ехавшего немецкого дедушку на велосипеде..... дедушка скончался...... в части построение на плацу... бедолага водила стоит с опушенной головой посреди плаца.. Комполка с трибуны орет тыча в него пальцем........ Старый немец...пенсионер!!!!!!!! во время войны был танкистом в СС!!!!!!! несколько раз был подбит и горел в Тигре!! попал в плен!!!!! прошел все ужасы советских лагерей!!!! чудом полуживой вернулся домой!!!!!! и вот!!!!!!!! И 40 лет спустя у порога собственного дома в родном городе погибает под колесами советского говн@воза!!!!.
КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ???* *тишина, полкан вытирает лоб и умиленно шепчет басом:. Я называю это - ВОЗМЕЗДИЕ! *** Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова... В отличие от Анджелины Джоли российские звёзды не усыновляют детей, а выходят за них замуж. *** Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись. *** - Бьет, значит любит... - Петрович! Тебя током бьет только потому, что электрик ты хреновый! *** Совещание в больнице. Главврач: - Теперь, начиная с января 2017 года, премиальные будут выплачиваться только за постоянных пациентов. Патологоанатом: - Во блин я попал то... |
12.02.2017, 19:40 | #473 | |
Профи
Регистрация: 30.01.2011
Адрес: Тюмень
Возраст: 55
Сообщений: 51
Сказал(а) спасибо: 5
Поблагодарили 42 раз(а) в 28 сообщениях
Вес репутации: 494 |
Смешная озвучка видеонарезок.:
Цитата:
[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться] |
|
Пользователь сказал cпасибо: | FILIN (13.02.2017) |
13.03.2017, 07:19 | #474 |
Профи
Регистрация: 30.01.2011
Адрес: Тюмень
Возраст: 55
Сообщений: 51
Сказал(а) спасибо: 5
Поблагодарили 42 раз(а) в 28 сообщениях
Вес репутации: 494 |
2017 год лейтенант назначается на должность в МВД выходит на службу, сидит в одном кабинете с полковником и майором. Работают, решают СЛУЖЕБНЫЕ задачи. В 18 часов ровно майор встает, собирается и уходит со службы. Прямо вот так уходит и до следующего утра не возвращается. Все продолжают сидеть решать задачи. На следующий день ситуация повторяется и так на протяжении двух недель. Лейтенант, видя, на живом примере, что можно вот так вот встать и в 18 часов пойти домой, вслед за ушедшим майором начинает собираться. Это замечает полковник и спрашивает:
- А куда это Вы, юноша, собрались? Лейтенант начинает блеять: - Так вот же майор... Тоже... Домой... Полковник: - А майору можно - он в отпуске! *** Пациент - доктору: - Доктор, у меня проблема: не встает. - Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость - 10 000 долларов. - Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение. - Хорошо. Приходите завтра. Назавтра: - Ну, какое решение вы приняли? - (со вздохом) Будем ремонтировать кухню. *** Жена звонит мужу на мобильник: - Ваня, ты где? - На охоте. - А кто это так дышит громко? - Медведь. - А стонет почему? - Ранил я его. - А почему голос женский? - Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар! *** Военкомат. - Вы кем хотите служить? - Летчиком. - Вас в летные войска не возьмут из за повышенного давления. - Ну тогда в ПВО. - А почему именно в ПВО? - Ну если я не буду летать, то тогда никто не будет. *** Ученые говорят, что шоколад улучшает настроение. Видимо они еще водку не пробовали. *** Жена говорит мужу: - Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади... |
Пользователь сказал cпасибо: | FILIN (13.03.2017) |
13.03.2017, 17:41 | #475 |
Знаток
Регистрация: 11.03.2017
Адрес: Екатеринбург
Возраст: 65
Сообщений: 33
Сказал(а) спасибо: 19
Поблагодарили 3 раз(а) в 3 сообщениях
Вес репутации: 0 |
- Директор одного из колхозов получил от своего вышестоящего начальника дерективу о срочном медосмотре всех доярок. Те стали возмущаться, мол, у нас больнички нет, так что же им в город ехать?
- Ладно, пришлю я вам врачей, - пошёл на откоряк директор. Через пару дней приехали врачи их разместили в школьных классах по специальностям: стоматолог, терапевт, лор, и так далее. Короче, начался медосмотр. Доярки, толкаясь голыми жопами ходили от одного врача к другому. Последнего врача проходила Августина Прокопьевна тучная женщина с мощной грудью и внушительным станком как от пушки сорокопятки. Она прошла всех врачей, и под занавес осталось самое интересное – взятие мазка. В общем, заходит она в кабинет, а там студент-практикант из медучилища. Сидит за столом мальчик – стебелёк да к тому же очкарик. Ну и как назло не грубый мужик к коим она привыкла. И приглашает к столу. Ну, тут Августина Прокопьевна подходит к нему разворачивается и начинает снимать стринги, потом становиться в нужную позу и разводит руками полные ягодицы. А дальше тишина… «Что за фигня! – думает Августина, ведь ничего не происходит. – А, понятно, этот ошлёпок сидит и любуется на мою… вот же гад. Чтоб тебе повылазило!». И тут практикант хрипло откашливается и севшим от волнения голосом говорит: «Девушка, мы вообще-то мазок из горла берём!». |
17.03.2017, 20:00 | #476 |
Знаток
Регистрация: 11.03.2017
Адрес: Екатеринбург
Возраст: 65
Сообщений: 33
Сказал(а) спасибо: 19
Поблагодарили 3 раз(а) в 3 сообщениях
Вес репутации: 0 |
Цыганские учёные-физики термоядерщики как только не ускоряли через Большо́й адро́нный колла́йдер заряженные частицы на встречных пучках протонов и тяжёлых ионов свинца изучения продуктов их соударений, у них получалось всегда одно и тоже – гашиш))!
|
19.03.2017, 17:51 | #477 |
Знаток
Регистрация: 11.03.2017
Адрес: Екатеринбург
Возраст: 65
Сообщений: 33
Сказал(а) спасибо: 19
Поблагодарили 3 раз(а) в 3 сообщениях
Вес репутации: 0 |
Голосовать за все выкладываемые анекдоты за один раз как-то не корректно. Лучше за один, а то один понравился, а три нет. Один раз смеёшься, три плачешь. Какое уж тут голосование на Спасибо)!
|
22.03.2017, 07:30 | #478 |
Профи
Регистрация: 30.01.2011
Адрес: Тюмень
Возраст: 55
Сообщений: 51
Сказал(а) спасибо: 5
Поблагодарили 42 раз(а) в 28 сообщениях
Вес репутации: 494 |
Однажды я купила себе большой букет цветов. Придут, думаю, подруги, спросят - откуда, а я загадочно улыбнусь. Приходит подруга: "О! Цветов себе купила?".
*** - Добрый вечер! - сказала белая лошадь. - Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки. - А вы откуда? - вежливо спросила лошадь. - Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы. - Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув. - Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане. - Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу? - Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот... - До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман. - До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша... Ответом ему был дружный хохот патруля конной полиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер. *** Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит: — Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака. — Собака, ты что, лаять не умеешь? — Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела. *** Два наркомана на кухне варят ханку. Один спрашивает: — Слушай, Колян, а как ты думаешь, что будет, если одному вот это все залпом выпить? — Да у тебя кровь польется сразу, из ушей там, из носа, изо рта, из глаз... — Это еще почему? — Да потому, что я тебе этим половником все хлебало разобью! |
Пользователь сказал cпасибо: | FILIN (22.03.2017) |
22.03.2017, 07:35 | #479 |
Профи
Регистрация: 30.01.2011
Адрес: Тюмень
Возраст: 55
Сообщений: 51
Сказал(а) спасибо: 5
Поблагодарили 42 раз(а) в 28 сообщениях
Вес репутации: 494 |
Когда решили англичане и французы прокопать тоннель под Ла Маншем, был устроен конкурс, идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят: - Работы будем производить с двух сторон, в течение 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров. Встают японцы и говорят: - Работы будем производить с двух сторон, в течение года. Гарантируем точность соединения до 5 метров. Встают русские "Тоннельметрострой" и говорят: - Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тоннеля. |
Пользователь сказал cпасибо: | FILIN (22.03.2017) |
30.03.2017, 16:50 | #480 |
Профи
Регистрация: 30.01.2011
Адрес: Тюмень
Возраст: 55
Сообщений: 51
Сказал(а) спасибо: 5
Поблагодарили 42 раз(а) в 28 сообщениях
Вес репутации: 494 |
В.конце года в колхозе идет собрание, ну там, речи, отчеты, награждения, журналисты…
Председатель говорит: - Уже который год подряд у нас лучшая свекловичница — Нина Петрова. Она одна прополола столько-то гектаров свёклы. Несмотря на то, что Нина не замужем, она воспитывает пятерых детей. Колхоз награждает её … После собрания подходит к ней репортер и спрашивает: —Нина, скажите, КТО отец ваших детей? На что прямодушная Нина ответила: - Не знаю, я не оглядывалась! *** Слёт священников разных конфессий. Встретились католический ксёндз, протестантский пастор и раввин, чтобы обсудить проблемы прозелитизма. Они пришли к заключению, что затянуть в свою веру людей совсем не сложно. А вот попробовать медведя обратить в свою веру - это круто. Поспорили. Через месяц встретились в больнице. Ксендз, у которого была сломанная рука, сказал, что было не очень сложно. Он решил медведю читать молитвы на латинском языке и медведь быстро заснул. Тогда ксендз взял стакан святой воды и окрестил медведь, который от неожиданности треснул его по руке. Но, не беда... Пастор, у которого были сломаны обе руки и выбиты зубы, сказал, что решил медведю Библию читать, но тот не понял, рассердился и начал кусаться и драться. Пастор чудом выскользнул из-под медведя, бросился в озеро, медведь за ним, и тут пастор окрестил медведя в озере. Раввин лежал и его было не узнать - будто через мясорубку его пропустили. Весь в бинтах и гипсе. И он задумчиво начал говорить: "Наверное это я допустил ошибку, решив начать с обрезания..." *** Челябинские менты настолько суровы, что задерживают деревья, потому что у тех есть стволы. *** Женщина звонит подруге: - Сегодня поругалась с мужем. Хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой! |