на тему ресторана...
Реплика официантки: Мужчина!Поднемите лицо!..я поменяю вам салат. Официант подносит к столу тарелку с супом и держит в супе палец.. посетитель у него спрашивает: скажи, зачем ты пулец сунул в суп? Официант ему в ответ: Вы знаете,мне доктор сказал чтоб я пальцы в тепле держал... вот я и держу...Ты,просто идиот! засунь их к себе в задницу...Официант ему в ответ: собственно я так и делаю,только руки иногда меняю... |
В армии идет прием нового устройства: "Машинка для автоматической стрижки солдат.."
Перед приемной комиссией стоит ящик с дыркой...Комндование части спрашивает у разработчиков: а как эта машинка работает? Те в ответ..Все очень просто,в эту дырку, солдат засовывает голову и машина сама его стрижет. Но, у всех солдат головы разные..возражают командиры. Да,отвечают разработчики,но это только до первого раза.... ****** Институт где разрабатывают оборудование для пищевой промышленности. Преподаватель демонстрирует студентам новые механизмы...Вот обратите внимание уважаемые,перед вами станок, по производству колбасы..С одной стороны мы заводим барана,а с другой выходит колбаса...Вопросы у кого то есть? А можно на оборот?,вот если сюда засунуть колбасу,то сдругой стороны должен выйти баран?спрашивает один студет.Вот твой папа, двадцать лет тому назад провел такой же эксперимент.....и жестом руки указывает на этого студента.. ****** На одном предприятии ...веселье...Вся бригада ушла праздновать(выпивать),а двое остались сидеть в раздевалке... сидят,один говорит:Все ушли ,а про нас с тобой забыли....Второй говорит:...Помнят!!!! |
Умер еврей....похороны..проходит по кладбищу другой еврей и видит как в свежую яму куда опустили труп, другие евреи бросают деньги..Подошел он и говорит: что вы делаете,идиоты! Они говорят: мы исполняем последнее желание усопшего...все его сбережения к нему в могилу.. Дураки, зачем же деньги туда бросать...выпишите ему банковский чек!
****** Сидят и спорят католик,буддист и еврей у кого религия лучше.. Буддист говорит: вот унас так...приходит человек в храм, приносит пожертвование и деньги,мы бросаем их в ямку что подстеной что попало то Бог забирает себе...а остальное мы делим... Католик говорит:Да, унас тоже есть похожий принцип, люди становятся возле линии на полу и бросают монеты о стену,те что падают там,остаются нам и на церковные нужды... а то что отскакивает обратно за черту - это забирают прихожане.. Еврей говорит: Вы знаете, унас тоже деньги бросают...но полосочек нет и ямок нет...Мы деньги не делим,мы их в верх подбрасываем..все что Бог сочтёт,что это его пусть возмет,а остальное наше.... ****** Пришёл еврей устраиваться на работу,ему говорят есть вакантное место - токарем..а что за это платят? 70 рублей... нет,это мне не подходит...Ну тогда есть место бригадиром на стройплощадке...а там сколько я получать буду? 110 рублей..Нет,что-то маловато, ответственность и всякие проблемы с коллективом..нет,мне это не подходит..Ну,тогда есть место завскладом товарно-продовольственной базы..,но там зарплата низкая 50 рублей...Оооо..Это мне подходит и не важно,что зарплата маленькая, я вообще удивляюсь,что за эту работу еще и зарплату начисляют...Пишите- согласен! ****** На производстве происходит смена руководства,старый директор уходит,а новый на его место приходит..Старый -новому расказывает о договоренностях между секретаршей и им..Короче,если захочешь трахнуть секретаршу...вызови и скажи, что тебе надо документ перепечатать... она вкурсе дальнейших действий...Проходит некоторое время...новый начальник вызывает к себе секретаршу и ей говорит: мне мужно документ перепечатать..А она ему,немогу, у меня сейчас месячный отчет...через несколько дней...Прошло несколько дней, секретарша спрашивает: ну, какой документ вам надо перепечатать? Спасибо,отвечает начальник, я его в ручную переписал.... ******* Таже ситуация, смена руководства...Естественно и обстановка в рабочем кабинете меняется... Утром секретарша заходит к начальнику в кабинет и видит как двое рабочих выносят всякую мебель, взяли диван, несут.....Она спрашивает,что меня тоже увольняют? ******* Еврей и золотая рыбка..Поймал еврей золотую рыбку..та ему говорит: Отпусти меня, я тебе три желания исполню,ладно, и отпустил..Рыбка спрашивает ну давай загадывай свои три желания...Еврей говорит: Ну, хочу чтоб денег много было,чтоб дом большой был,жена красавица...Это раз(1)......... |
-Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз... - И как? - Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись... **************************** Представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку. **************************** Преподаватель говорит студентке: - У вас девственно чистая зачетка. - Так будьте мужчиной. **************************** Звонок в ветеринарную клинику - Сейчас к вам придет моя теща с собачкой, сделайте пожалуйста такой укол, чтобы она не мучалась и сразу умерла. - А кто же собачку заберет? **************************** На перекрестке поставили будку ГАИ. Сцена: ночь, тишина, гаи сидят в своей будке, на перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип, и быстрым и очень нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Уже интересно, правда? Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвусмысленно пахнущее перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и... Ни за что не догадаетесь. И произносит: - Две водки и шоколадку, пожалуйста! О дальнейшем история умалчивает... **************************** Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно! **************************** Вчера обмыли новый унитаз. Выпили по пять литров пива. Проверили. Работает отлично! Сегодня будем устанавливать его на место. |
При покупке двух обручальных колец, третье в подарок!
|
Свадебное путешествие...
Двое молодоженов из Сицилии в номере гостиницы, где собираются провести первую брачную ночь. Он уже раздетый лежит в кровати, а она еще прихорашивается в ванной. Когда молодая выходит, муж страстно говорит: - Кармела, мм... выключи свет в ванной! - Мой муженек, зачем? - Мыключай без разговоров! - Кармела, задерни шторы! - Да, дорогой! - Кармела, а теперь закрой ставни! - Но зачем? Ведь занавески я задернула! - Не задавай вопросов и поторопись! А теперь выключи свет! - Что ты хочешь со мной сделать? - Выключи свет и иди ложись рядом со мной! - Я не понимаю. Кармела, дрожа, ложится рядом с мужем: - Кармела... - Говори... - Тебе нравятся мои фосфоресцирующие часы? |
Пришел чукча с сыном к доктору: - Доктор, сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыба, хлеб, колбаса - ничего не ест! - Почему? - Нету! ******Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в угол. Несколько минут подумав, возвращается, и говорит: - Ну, допустим, бога нет. А кто тогда меняет воду в аквариуме? ******* Высаживаются первые земляне на Марсе.Исследуя окрестности они спускаются в какую-то долину и тут один из космонавтов восторженно говорит: - Анализаторы показывают наличие кислорода, возможно атмосфера здесь пригодна для дыхания. Второй отвечает: - Сейчас проверим, если спичка будет гореть, значит можно дышать. Он достает спичечный коробок, вынимает спичку, но не успевает ее зажечь, как из-за валуна выскакивает синий марсианин с криком: - "Нет! Нет!", показывая всем своим видом, чтоб спичку не зажигали. Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается. - Что это было, - спрашивает космонавт товарища. - Не знаю, возможно в атмосфере есть горючие газы, все может рвануть, может, он предупредить нас хочет?.. Они проверяют по анализатору, но ничего опасного не обнаруживают. - Я все же попробую, - говорит снова второй космонавт и опять достает спичку. Из-за окрестных валунов выскакивает целое племя марсиан, во главе с ярко-синим вождем и все дружно кричат: - "Нет!" размахивая руками и глядя умоляющим взглядом.. - Может почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара, - высказывает догадку первый. - Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, - возражает второй, - не загорелась же она от двигателей. И космонавты решают все же закончить эксперимент. Второй решительно достает третью спичку и зажигает ее не взирая на протесты аборигенов. Спичка горит, ничего страшного не происходит. Аборигены, разочарованно вздохнув поворачиваются и уходят. - Постойте, - кричит вслед космонавт, - а почему нельзя было зажигать спичку? Вождь обернувшись говорит с укоризной: "Так ведь шабат..." ****** Полит-корректность в программе Промт: Our cat gave birth to three kitties. One grey' one white and one black Выделенную фразу скопируйте и перейдите по этой ссылке: [Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться] Вставьте скопированный текст и переведите его на русский... ******* если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно будет ловить магнитом ******* Зима, холод. Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой и говорит первому: - Согреться хочешь? - Хочу. - Фас!!! ******* Подслеповатый клоп всю ночь пытался прокусить резиновую женщину. ******* Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку. Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета. Правда? Нет, "Советский спорт" Каждое лето в нашем городе примерно на месяц все начинают знакомиться друг с другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают про своих близких ( мам, бабушек, дедушек)! Но! Это только на месяц. Потом снова всем дают горячую воду... |
Иисус был...
Три аргумента за то, что Иисус был ирланцем: Он никогда не был женат. Он никогда не имел постоянной работы. Его последним желанием было "Пить". Три аргумента за то, что Иисус был пуэрториканцем: Его звали Иисус. У него всегда были проблемы с законом. Его мать не знала, кто был его отец. Три аргумента за то, что Иисус был итальянцем: Он разговаривал с помощью рук. Каждое блюдо он запивал вином. Он не знал английского. Три аргумента за то, что Иисус был негром: Он называл каждого "Брат". У него небыло постоянного адреса. Никто не нанимал его на работу. Три аргумента за то, что Иисус был калифорнийцем: Он никогда не стригся. Он ходил босиком. Он основал новую религию. Три аргумента за то, что Иисус был русским: Он стойко держался на допросах. Он отдал свою жизнь за светлое будущее, до которого все равно бы не дожил. Он получил признание только после смерти. И наконец, три аргумента за то, что Иисус был евреем: Он вошел в бизнес своего отца. Родители его содержали до тридцатилетнего возраста. Он был уверен, что его мать святая, а его мать была уверена, что он Бог. |
Встретились два друга:
- Ты молишься перед едой? - Нет, моя жена хорошо готовит. **************** - Жена у меня дура. Ну полная идиотка! - Чего, мало зарабатывает? - Да в четыре раза больше меня. - А чего, готовит плохо? - Нормально готовит. Как в ресторане. - Машину что ли плохо водит? - Ты что? У меня прав вообще нет. Только она за рулем. - Так чего, интеллект что ли низкий? - Ага! Доктор наук, не хотел? - Так чего ж дура? - Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой обыграл! **************** Шампунь *******! Мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка не выдерживает! **************** Встречаются два кума: - Слушай, кум, ты когда-нибудь втроем пробовал? - Нет. - А хочешь? - Еще как! - Ну, тогда быстро беги домой! **************** Хозяйке на заметку: Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете! **************** - Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни? - Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, ну и в-третьих, когда я закрываю клапан, она начинает хоть немножко шевелиться. **************** Мужик ночью встает в туалет и говорит: - Вот видишь, когда ты хочешь, я встаю. **************** Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, громкости и продолжительности визга. **************** Пpиходит мужик в женское общежитие. Вахтеp его спpашивает: - Вы к кому? - А кого Вы мне посоветуете? |
***
Новость: В ответ на открытие ресторана "Голливуд" в Киеве в Голливуде открылась "Iдальня им. Довженко". А перед ее входом в асфальт замурованы пятнадцать салатов с отпечатками лиц наших кинозвезд. *** У Николая Валуева в "Нокии" уже восемь дырок для зарядки *** Доктор, мне уже восемьдесят лет, а я все еще бегаю за девочками. - Но это же прекрасно! - Да, но я не помню зачем. *** Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? - Жена врезала... - А за что? - А я её на ТЫ назвал... - Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было? - Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ". |
Часовой пояс GMT +1, время: 00:52. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.3
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot